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又一年的冬天_散文网

时间:2021-08-28来源:大文学网

绿,酷,悲秋,迎来了又一个天----------------题记

踏上返乡的火车时,大学已然半年.来时是激动的,返回时也是激动的,只因为这又是一年的.

一直对冬天心存好感,觉得那是另一个世界,可以脱离与烦恼的世界.这一年的下的好大!

火车转到河南省时,天已初亮了,车厢内被雪照的透亮,看着皑皑白雪,我有种说不出的激动,但却不是兴奋.

我是在河南信阳下车后已看到等我的L笑盈盈的站在出站口了.她兴奋的朝我挥挥手,我激动的差点和她拥抱了。这个和我很要好的朋友,我们又在一个冬天重逢了.( 网:www.sanwen.net )

从火车前往汽车站,雪还在不停的下着,我们就这样走着.L穿了一件咖啡色羽绒服,围着一条粉红色毛巾,头发上沾满了雪,脸也冻的红红的,显得越发漂亮了.我忍不住多看了她几眼,毕竟有一年多没见面了.

任凭凉飕飕的雪打在脸上,我们却丝毫感觉不到冷,辗转来到汽车站,踏上了回家的汽车.再过一个小时我们就要各自回家了,想到这短暂的相聚竟然在车上,彼此不觉起来.但毕竟是相聚了,寒假有的是见面

的机会,不禁又乐观起来,一路上天南海北的聊了起来.

L还是当初那样活泼.可,只是头发变成了披肩长发,显得越漂亮也越矜持了.她告诉我她有男朋友了,不是很帅但对她很好.说着低下头来,用手摆弄着她的围巾.

我听了没有说话,只是面无表情的看着窗外,心里说不出的难受.

过了许久,L说送我一张照片吧,以后见面的机会不多了.我仍然没说话从包里抽出一张回来时在海边照的照片给了她,仍然看着窗外苍白的景物.

我们都不在是的我们了.

一个小时的车程很快过去了,L下车了.而我还要继续坐车,目送L远去的背影,感觉好失落.

很快我也到家了,雪依然下着,没有丝毫停下的意思.踏进家门,没有我想像中的北京军海医院情景:赶紧迎上来,接下我手中的行李,急忙问到:"坐车累吗?冻坏了吧?......."却看到依然坐在沙发上,批着大衣看电视,见我回来只是动了动笑着说回来了.正在厨房忙着的也急忙出来说了句回来了,又进去忙了.我失望的走进房间,将行李放下.想到他们毕竟是爱我的,况且我也没告诉他们具体的回家,心里便得到一丝安慰.

午餐和平时没什么两样,妈妈说没来的急准备.但我吃起来还是觉得很可口,学校毕竟在东北,口味和南方还是有差异的.

吃完饭,我没有因为坐车疲劳而躺下大睡一觉,而是拿了一把伞到外面走走.

雪下的好深,我小心翼翼的走着,仍有雪不断进到我的鞋子里.

我来到一座小山丘上,静静的站在那里,眺望着远方,雪还是纷纷扬扬的下着,纯白色月来越深,仿佛整个世界都让白幕遮住了一般,甚是赏心悦目.

伫立在那里很久,感觉内心的烦恼和苦闷都在一点点散发消失,竟诧异起这雪的神奇来.

突然,我有种想笑的冲动,咧咧嘴,终究没笑出来,但仍固执认为是笑了,只是笑的有点惨不忍睹罢了.

不知过了多久,我才打算转身回家,看看来时的脚印,已是若隐若现了.我迷茫的看了一会儿,哎!最终还是举步往回走了.

回家的第一天,就这样过去了.

家乡的雪下了很久,直到过年的前两天才停,这样的雪在家乡很少见了.我是一个喜欢冬天的男孩,感觉这是上天故意赐给我的一种享受.

我几乎天天都不在家,却又没有离开过开家.觉得家像个圆心,我很想走出这个圈子,却有不忍.所以只有一直矛盾的生活在这个圈子里.

我不知道我到底在逃避什么,或是寻找什么.一个人在雪地里行走的样子就想一个在沙漠中迷路的人,茫然不知所措.然而我却有害怕找到回去的路.

这一年的春节过的很"平静",我想是大雪所致.新年后的我感到很迷茫,觉得自己就要融化在这个冬天了.我终于知道我为何给自己起名叫Winter了.

在一个阳光柔和的下午,我带着极坏的在一座桥上碰到另一个久违的朋友B彼云南小儿癫痫病医院此都很意外.

我曾答应过B,从青岛回来之后一定会去看她,但我没有去,我感到很惭愧.我不想让她看到一个的我,所以我失信了,而且这个冬天我不止一次失信.

B是个很开朗但也很脆弱的,她经历了由开朗变忧郁有变开朗的性格转变过程,而我看到她由开朗变忧郁却是束手无策的直到我的离开.后来我才知道她有回到了以前的她,我不想打破他刚找回如初的生活,所以我极力掩饰内心的不快.

尽管我隐藏的很好.却还是逃不过她眼睛.我问她是怎么看出来,她说从我的笑里看到的.

我当时愕然了,我的笑?的确是我的笑,我从来都是用我的笑掩藏内心的,自认为那是一种很好的伪装,但还是被识破了,我很意外!

我不想给B增加压力,竟跟她说我没事,我今天的心情真的很好.这种虚伪的掩饰让我自己觉得好笑,我开始讨厌我自己了.

那个下午,恍若隔世,时间就像滞留了一样,我感觉想要窒息.临别是,B给了我了一张绿竹画,B说你很喜欢竹子,这副画给你做过纪念吧,以后见面的机会少了,本想来看我时送你的,却.....她不说了,我更加窘迫了,因为我没有什么可以送给她,所以我半天没有说话.

我喜欢竹子,B是知道的,因为我曾在B生日礼物上插了一把竹叶,当时B还开玩笑说我把她当熊猫了.也就是那时候B知道我喜欢竹叶.

在那个冬天的黄昏,我和B在那座桥上,背对背的离开了,就想两个擦肩而过的陌生人一样.我感觉我和B背后的那座桥就要崩塌了,想到这里我不寒而栗.

离家是一个阳光明媚的天气,我走的很急,像是一只柔弱的小动物摆脱猎人的追赶一样,我诧异的我的如此举动。

当我踏上前往火车站的汽车时,内心有种说不出的矛盾,是开心还是?

那天我很不幸,到火车站已近傍晚,我没有买到当天的火车票,只买到后天下午的,我不知如何是好。

看到车站人来人往,我感到很落寞,感觉自己像一个无家可归的流浪人。

我着今晚去网吧包宿,明晚在车站待一晚上,后天就可以坐车离去了。

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于是,我来到了网吧,登上了,看着上面一个个陌生的图像发愣。哎!我有点来网吧了。

突然一个熟悉的图像在我上闪动起来,那一刻我感觉就像一个在家等妈妈的小孩,忽然听到门铃急促的响声时的情景。那是我的好友T,我激动的差点叫出声来,赶紧点开屏幕:

“你在哪儿?”

“回学校了吗?”

“最近好吗?”

我看着一连串的问题发了半天愣,竟忘了回复,那时我真的想哭。

“我在汉口火车站,后天的票……”

“今晚通宵,我……”

不等我吧话说完就有了回复:

“到我这儿来吧,我在武汉大学。”

“咱也好久不见了,来了咱兄弟叙叙旧。”

我本不想过去的,我不想让他看到我此时的狼狈样,但T很坚决的让我过去,最终我还是去了。

做坐了近一个小时的公交车,终于来到了这所全国名校武汉大学门口,T已经在门口等我了。

见到T,我觉得自己更狼狈。

在T那待了两天,我并没有跟T提到什么,只是说跟家人吵架了也没什么。在这半年的大学生活里T和我都没有变,但那种不变只属于我和T两个人。

临走时是T送我上车的,只挥了一下手车便疾驰而去,我内心充满了的惆怅。

车把我们的距离越拉越远,我没有回头。

再度踏上返校的列车,我竟有些犹豫了,我就这样走了吗?

站在车站的人流中,我觉得浑身发软像根面条,任凭许多陌生人你推我挤将我送上了火车。上了火车,我确有感到十分惬意。

伴着嘟嘟声,火车缓缓启动了,速度越来越快,熟悉的城市和人都被远远的摔在了身后。

看着窗外飞快后退的景物,我感觉整个世界都在远离我。

我打开了Mp3,竟是在播放阿杜的《离别》:……突然看透这个世界因为要离别……。

离别、离别、离别,终于我沉睡了下去……

一觉醒来时,火车宝宝癫痫病怎么治已驶进了另一座陌生而又熟悉的城市,这是座没有冬天的城市,我感到很失望。

属于我的冬天过去了,但我什么也没做,觉得自己好无能。

返校的那天晚上我喝了很多酒而且是白酒。我知道白酒喝多了很伤身体,但我还是像喝水一样一杯接一杯的往下灌,仿佛和酒的不是我而是我内心的与烦劳,我已经无法控制我自己了。

回到宿舍已经是天旋地转了,我很开心达到这种效果,就像整个世界被我玩弄于扺掌,我竟笑起来,笑的眼泪多流了出来,最后竟不知是哭还是笑。

半我吐了,吐的撕心裂肺,肝肠寸断。

第二天我起的很晚,脑袋昏昏沉沉,但我感觉很舒服。我不得不承认酒是一种很神奇的东西,它可以让人在一夜之间摆脱一切。

我打算和所有人断开联系一个月,只为使自己一颗寂寞无助的心平静下来。我知道只有沉默可以医好我自己。

我渐渐喜欢上晚上去自习室,那儿很安静,而且每天面对的都是一张张陌生的面孔,我不必担心自己会被人揭开伪装而显得狼狈不堪。

每天去自习室都很早,然后默默的坐最后一排角落里,开着一个个似曾相识的身影走进来,再看着他们离开,直到最后,偌大的教室只剩我一个人。

看着黑洞洞的窗外,又看看空荡荡的教室,整个世界仿佛就剩我一个人,我突然很怕。

跟所有人失去联系的这段日子里,我的生活很平静,在这种平静的生活里,我学会了忍受:忍受痛苦,忍受孤独,忍受生活。这对我来说是个收获。

我破碎的心开始收拢起来,我觉得我的目的快要达到了,我很开心!

在那个遥远的冬天,一个叫Winter的人彻底离开了一座熟悉的城市来到了另一座陌生的城市,开始了他的全新生活。

他走时悄无声息,但他没有忘记一切,他距离是不会改变一切的,分别只是为了更好的相聚,所以他不后悔!

冬天是寒冷的;

是的;

但生活——

依然是灿烂的。

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