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无端相忆,竟还是雨季

时间:2020-11-28来源:大文学网

(一)

忽的,写不出字了,只是静静的看着杯里的茶水发呆。

电脑里的音乐,什么被调成了单曲循环,我竟不曾察觉,只是心生疑惑,为何这首《芙蓉雨》

唱了那么久,仍不入尾声?

,过成这般漫不经心,不知是好是坏,太多琐事缠身,也便顾不上追根问底了,只暗自告诫,不忘初心才是最好。

窗外的雨,下过几回,丝毫没有停下来的意思,不过时值仲夏,是不是“芙蓉雨”我已经不大在意了,让这场清凉的雨水,洗一洗我燥热的窗子,也算美事一桩了。

想来,最近也是烦躁的,总在一脸愁容后被朋友拿来调笑,“传说中的紫茉,何故如此大动肝火了去?”听闻此说,我被弄的哭笑不得,只顾伸手,打了他去,他也不怨,只是任由我闹,有时候想想,能邂逅这样一位友人,即便不能花前月下,舞文弄墨,能相惜相伴,不离不弃,也是极好的。

平凡的苦衷,说爱说痛都太笼统,或许,面对这些所谓的困惑,用一颗平常心去对待才是最好。

什么都会过去的,现在正在经历的,痛苦也好,快乐也罢,都是人生旅途的一场修行,看淡就好,无需多念,徒生烦忧。

其实,很多时候,越是漫不经心的事物,越是精心准备过的。一如列表里的歌,精心筛选后放在一起,日后再听,每一首都是自己喜欢的味道;一如窗外的雨,每一滴都精心酝酿,才成全了夏夜的清凉;再如那些漫不经心的对话,藏了多少沧海桑田后的相惜与懂得。

忙碌的时候,把日子删繁就简,少一点抱怨,多一点成全,将会发现生活一直都很简单,一不小心,就会跌入一个暖心的。

也好,不写字就看看时光,听听夜雨,平凡的日子,一孩子神经抽搐是什么病样可以幸福安然。

放下手中的笔,夜色已浓,视线也已疲倦,索性关了音乐,饮尽茶水,和衣睡去,继续去做自己的田园幻梦。

(二)

所以,我终究是怕了,怕极了那些伤感的字句,即便,我是如何疯狂的爱过。

心里是矛盾的,总在念忘之间徘徊,想忘记,却又怕自己真的就忘了,那些深情的过往,怎么可在时光的吻痕里,一笔带过。

偶尔,邂逅几行小字,心头喜欢,便停下来翻阅,全当是一种提醒,告诉自己这世间总有一处风景,带着素净的忧愁,就像字里行间的心情,集聚了太多故事,每一眼,都叫人心生疼惜。却从来不肯细品,更多时候,作者笔尖的温度,总能灼烧人的视线,惹下几滴泪来。

一颗心,只那么大,如何容得下那么多悲欢离合,很多东西,淡淡相交,静默相视,才是最好。

总有一天,某些记忆会慢慢老去,某些风景也会默默走远,但相伴的日子,早已被时光雕琢成生命的坐标,那一年,那一天发生的事,再不能更改。忘掉遗憾吧,或许,那是另一种永恒的纪念。

我会记得你的模样,一如,风会记得那朵花的香……

(三)

突然想起东湖的荷塘了,七月,该是她盛开的季节,曾以为那半亩荷香会伴我走过炎炎夏日,每天上班下班都能与她深情相望,相视无言,情自懂得。谁料,忙碌的生活,早已让她淡出了我的视线,甚至,竟不曾记得还有这般灵秀之物存在于世间。

于我,有好些日子不曾停下来感受生活,感受这座城市的喜怒哀乐,实在是亏欠了这河山静好,岁月无恙。

友人说,我是个多愁善感的人儿,一场无由的雨,也非得被我填上心情,写满故事,才肯罢休。好像每一个深情的意象,不写进诗篇,便是对湖南重点癫痫医院生命的辜负。

听来,却也欢喜,随他们去说,我只顾笑笑,看看,能言中一“愁”一“感”的人,已不多见了,所以,我理应好好珍惜才是。

最重要的是疼惜,如果有,能读懂我的诗句,看懂我的签名,愿意一直陪在身边,不管多久不联系,见面依然谈笑自如,相惜如初,便是最好的幸福。

或许,我生命中,如莲的雅士太多,他们大多有莲的清澈与宁静,却也是因为那份“只可远观”的素净,才让人只敢远远的欣赏,静静的凝望,然后再悄悄的相忘于江湖。

萍水相逢的情谊,就像一杯用西湖女子体温烘干的龙井,需要细品,才能领会其中韵味。

而我,要借助青春尚存的热情,去调制一杯似水流年的馨香味道,与你,一同饮下……

(四)

失眠的时候,写几行字已成为习惯,似乎只有这样,只有向文字倾诉,心情才会有所好转,然后,安静的进入梦乡。

作息时间从什么时候开始,已变成了零点之后,无数次提醒自己不要熬夜,但莫名其妙的,每晚每晚的,都挨到夜深人静。或许,心里是喜欢这样的时刻的,安静的可以听到自己的呼吸,甚至是听见脑海里的某些记忆,正在腐烂。

可我终究只能听到声音啊,看不到故事里的场景,场景里的人。有时候在想,生命何其残忍,日夜思念的人,连一个梦的片段都不愿给我。与陌路人的目光相撞,有时还会递上一个微笑,为何曾那么熟悉的人,却打死不相往来,咫尺天涯?

与这个世界相处的越久,越发觉得摸不清它的性情,总在我整装待发,准备迎接美好的人和事的时候,给我一场突如其来的变故,然后所有的期望都化作泡影,来不及躲藏,便遍体鳞伤。

朋友问我,为何总写些忧伤的文字,难道你的生活真的如此悲治疗癫痫药物卡马西平有副作用吗凉吗?我无言以对。

生活很平静,随遇而安的我,找了份安静的工作,每天上班下班,过得还算充实。大抵是因为太过怀旧,才会无端生出这些物是人非、时过境迁的愁绪来。

有一次下班,同事陆续都散了,一个人在公司却不想回家,出门,看到车水马龙的大街,每个人都行色匆匆,也懒得揣摩她们的心境,自顾自的一个人扎进人群,天生路痴的我,很快就在汹涌的人潮里迷失了方向,在那么一刻,觉得生活好绝望,偌大的城市,哪里才是家?哪里才有我想要的归属感?

那个时候,我想起了央视主持人董卿,她说每年主持完春晚,别人都高高兴兴看完节目回家过年去了,却不知自己该何去何从,前一秒还是舞台上万人瞩目的焦点,下一秒便曲终人散,留自己一人孤单,内心的失落,又有几人能够理解?

人生本该如此吧,不同的人生,不同的阶段,都不可能一帆风顺的,有些人选择了隐忍,有些人改变,而我,只是选择了记录下来,仅此而已。

不知道未来,我还会和多少突如其来的故事不期而遇,还会有多少次深夜不眠与文字畅谈,但我会一如既往做那个最真的自己。懂我的人,一个签名,几段文字,便可会意我的心情,若是不懂,不必强求,没有人是为了懂你而活在这个世上的,只能说彼此无缘,入不了对方的眼。

我想,在往后的日子,我会慢慢强大起来,慢慢去接受那些本不能接受的东西。

但,在此之前,我要勇敢的去爱自己想爱的人,去自己想去的地方,在所剩不多的青春时光里,再狠狠地任性一次……

(五)

一支笔,一颗心,写几行小字。

这样的日子,陪伴了我太久,竟变成一种潜移默化的习惯,偶有闲暇,就喜欢在稿纸上经营,断章残句,如获至宝。

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旁人不懂,我却爱的深沉,一首首未完的诗,便是那一个个残缺的故事,找不到结尾,索性就不再续了,绞尽脑汁也画不出圆满,不如让它在素色的宣纸上独自相思。

独句成文,已是常事,往往汇集了千言万语,落笔却因一念,而止于唇齿,掩于岁月。再次翻阅,若还记得当时的心情,多情的思绪便又会跌入回忆的深渊。忘了才最好,不必一个人沉默无语的冷落自己的青春年华,甚至,还可以为它锦上添花,找一个暖心的结局。

这些年,和文字一起跌跌撞撞,竟与它成了知音,无话不谈,无它不欢,只有它才真正的懂我,愿意安静的聆听我所有的喜怒哀乐。

一直以来,都是一个情绪泛滥的女子,很多时候,自己都搞不清楚为什么笑着笑着就哭了,或者哭着哭着就笑了,总是在曲终人散后,才恍然大悟,原来自己小小心房里,一直住着一个人,为他欢乐悲伤,早就变成了不该习惯的习惯。

时间越久,越发觉得不该如此肆意的去依赖一个人,因为再爱的人,总会有离开时候,但又放不下舍不得,如此在心中反复权衡,反复纠结,最终导致了自己的多愁善感。

一切的一切,我都称之为心情,青春时光里特有的风景,我怕时间过去了,我就不会如此眷恋一个人,信守一段承诺,所以便极力渲染,似乎要将所有的故事都搬进文字才肯罢休。那些擦肩而过的缘分,在文字里细水长流,何尝不是一种刻骨的圆满。

随着光阴远去,时过境迁,或许我会忘记曾经倔强的自己,幸好有文字,替我深情的记着。倘若某天,途经一座古镇,疲惫的心,被那些古老的时光征服,然后想起一直坚守在匆匆那年里的字迹,会是怎样的追忆与缅怀……

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